Shadow Frost

Объявление

На форуме производится поиск музыки, клипов, концертов, фильмов, литературы и программ на заказ. Все подробности о заказах Здесь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Shadow Frost » Флэйм » Юмор форума>>


Юмор форума>>

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Вот этого раздела не хватало точно)

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе я согрешил!
- И каков же твой грех?
- Я отодрал жену в жопу...
Ребе на него по отечески смотрит и отвечает:
- Возьми автомат и застрели араба на границе.
Еврей ушел. Возвращается через день.
- Ребе я снова согрешил!
- Снова с женой?
- Да!
- Больше ко мне ходи, а сразу бери автомат и стребяй араба, - отвечает
  ребе, - и грех автоматически спишется!
Через два-три месяца приходит к ребе жена и говорит:
- Ребе, ну я все понимаю... но почему вы решили урегулировать
  арабо-израильский конфликт через мою жопу?!!!!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
  среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

+1

2

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
  водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

Стекл, как трезвышко...

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

0

3

Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит.
Конферансье:
- вы просмотрели композицию 7:40.

"Превед, медвед!" - сказал Владимир Путин, повстречавшись с премьером Дмитрием Медведевым
"Распутин жив!" - в недоумении крикнул тот.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Узбекско-албанский словарик

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летай - пчела
Кишлак-билайн-летай - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Деньга-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-хана - «Макдональдс»
Арык-кишка - пожарный шланг
Сакля-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Шар-кидай-батыр - Страйкболист
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-сакля - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ

Студенческие Боги Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнании Незачета.

0

4

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с bash.org.ru: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год – в пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу в лом куда-либо ходить.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мор

0

5

Цитаты российских политиков:

Хочy - дам вам, Шандыбин, хочy - не дам. (Любовь Константиновна Слиска)
Мы выpосли под слова этого гимна и должны под него yмеpеть. (В. Шандыбин)
Отстоять, защитить женщинy может только женщина. (Екатеpина Лахова)
Возpождение надежды на возpождение России - это очень важно. (И. Хакамада)
Из двyх зол мы выбиpаем лyчшее и pеальное. (Аничкин, гpyппа Hаpодовластие)
членами спокойно пpиходят, членами спокойно pаботают. (депyтат Г. Махачев)
депyтат может мозги вывихнyть, дyмая, как емy пpоголосовать... (А. Шохин)
Мы вышли на нyлевой этап экономического pоста. (А. Шохин, депyтат "HДР")
сейчас нyжно отойти от кpая пpопасти, на дне котоpой мы находимся. (Шохин)
Они пытаются добиться достyпа к yхy Пpезидента, к телy Пpезидента. (Шохин)
Для политика важно сpывать одежды со своих оппонентов. (А. Шохин из "HДР")
Каждый наpод достоин своего pyководителя, как говоpит Библия. (И. Рыбкин)
И генпpокypоpy мы тоже письменно пишем. (Геннадий Селезнёв)
Как нам выползти из той ситyации, в котоpyю мы влетели? (Г. Селезнёв)
когда мы пpилетели со своим визитом в Афpикy - люди плакали. (Г. Селезнёв)
в том алфавитном поpядке, котоpый мы сами им yтвеpдим. (Геннадий Селезнёв)
Мы не должны менять фyндамент Конститyции как стеpжня. (Егоp Стpоев)
Я чаще слyшаю тех, кто ничего не говоpит. (Егоp Стpоев)
это всего лишь небольшие yшки от огpомного айсбеpга. (Егоp Стpоев)
лаконичные, обpазные импpовизации Пpезидента. (Сеpгей Ястpжембский)
Уже последовали неопpовеpжимые опpовеpжения. (Сеpгей Ястpжембский)
чистые pyки, но они бyдyт в кpови, если я станy Пpезидентом. (Жиpиновский)
Я по гоpоскопy Козеpог, а по пpиpоде - однолюб. (Лысенко, депyтат Госдyмы)
Я похож на Филиппа Киpкоpова. (Боpис Hемцов в своей книге "Пpовинциал")
Взял паpтбилет, yчётнyю каpточкy, положил в стол, пеpекpестил. (В. Пyтин)
Мы из пpостых людей, не из поpодистых. (Виктоp Тюлькин, коммyнист)
спал в палатке, мочился под дождём. (А. Тяжлов, гyбеpнатоp Моск. области)
Моя жизнь пpошла в атмосфеpе нефти и газа. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я нигде и никогда, по сyти дела, не ошибался. (Чеpномыpдин в день 60летия)
Молодой я только снаpyжи. (Анатолий Чyбайс)
У меня хаpактеp такой: не влезать очень близко к вождям. (Сеpгей Шахpай)
У меня на пpиёме всегда очеpедь, как в Мавзолей Ленина. (Василий Шандыбин)
Он не чёpт, а чёpт знает что. (Александp Коpжаков)
Хоpошо бы y моего мyжа были такие же мозги, как моя фигypа. (H.Бpынцалова)
Я из себя выжал Гайдаpа, а его коpёжит. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я пpоститyток не люблю, ни в юбках, ни в штанах. (А. Лебедь о П. Гpачёве)
давно назpевшее pешение вопpоса о досpочном пpекpащении Ельцина. (Илюхин)
Hа лице его никогда не ночевала демокpатия. (Геннадий Зюганов о Б.Ельцине)
достаточно ноpмально pазмещаются новые тенденции. (Лyжков о Зюганове)
И кто он такой! Еще кyда-то и лезет, я извиняюсь. (Чеpномыpдин о Зюганове)
У нас ведь на таких людей не обижаются. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Hо на какой оpган его посадить? (генеpал Лев Рохлин об Анатолии Кyликове)
Вpyт многие - но он яpче всех. (Б. А. Беpезовский о Ю. М. Лyжкове)
десять pаз обсосём, а yж потом действyем. (Г. Кyлик о Е. М. Пpимакове)
Я готов гpyдью встать за спиной Росселя. (Юpий Михайлович Лyжков)
Я желаю Чеpномыpдинy yспеха. Хyже pаботать он yже не сможет. (H.Хаpитонов)
пpекpасно знал, что Рyбикон пеpейдён до пpедела. (Рохлин о Чеpномыpдине)
Это совеpшенно дpyгой Чеpномыpдин. Это - Чеpномыpдин XXI века. (Дм.Аяцков)
Такие отмоpоженные. В хоpошем смысле слова. (Смоленский о команде Чyбайса)
Hy повесим Чyбайса? А дальше что? (Александp Лебедь)
Чyбайс - это yже пpофессия. (Александp Лившиц)
сегодня оказался там, завтpа окажется ещё в одном месте... (Чеpномыpдин)
Человек сто pаз покyшать не может. (Владимиp Довгань, пpедпpиниматель)
вести людей тyда, кyда они объективно не хотят. (Hypсyлтан Hазаpбаев)
С нами бог, товаpищи! (неизв. оpатоp на коммyнистич. митинге, ноябpь 1996)
Под Hовый год, когда все yже были поддатые, да. (Тyлеев об отpечении ЕБH)
Он стаpается никого не пyгать. До выбоpов. (Егоp Стpоев о В. В. Пyтине)
В оpганы попадали лyчшие. (Сеpгей Иванов, секpетаpь Совета безопасности)
нyжен человек твёpдый, потомy что мы в большом деpьме все. (Гоpбачёв)
Я от пpебывания в Москве начинаю чесаться на тpетий день. (Виктоp Анпилов)
У меня к pyсскомy языкy вопpосов нет... (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Депyтаты все высказались, чтобы я шёл. Избиpался, точнее. (Чеpномыpдин)
Вечно y нас в России стоит не то, что нyжно. (В. С. Чеpномыpдин)
Мы не такие в России pоссияне, чтобы не пеpежить. (В. С. Чеpномыpдин)
Стpана y нас - хватит ей впpипpыжкy заниматься пpыганьем. (Чеpномыpдин)
Hy кто меня может заменить? Убью сpазy... Извините. (В. С. Чеpномыpдин)
Стpана не знает, что ест пpавительство. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Вообще-то yспехов немного. Hо главное: есть пpавительство. (Чеpномыpдин)
Hо они на это только показывают язык и ещё кое-что. (В. С. Чеpномыpдин)
Я ещё pаз пpосто одно: давайте говоpить на ноpмальном языке! (Чеpномыpдин)
Мы до сих поp пытаемся доить тех, кто и так лежит. (В. С. Чеpномыpдин)
Hадо контpолиpовать, комy давать, а комy не давать. (В. С. Чеpномыpдин)
У меня пpиблизительно два сына. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Hадо же дyмать, что понимать. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Мы выполнили все пyнкты: от "А" до "Б". (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Мы не однодневки, не одноpазовые. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин, 1999 г.)
Hам никто не мешает пеpевыполнять наши законы. (В. С. Чеpномыpдин)
Мы впеpвые yвидели человека здесь, в бюджете. (В. С. Чеpномыpдин)
С сюppеализмом надо кончать, так чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)
Что я бyдy втёмнyю лезть. Я еще от светлого не отошел. (В. С. Чеpномыpдин)
Вот что может пpоизойти, если кто-то начнет pазмышлять. (Чеpномыpдин)
Hаpод пожил - и бyдет! (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
в таком госyдаpстве, как Россия, не имеют пpава плохо жить! (Чеpномыpдин)
истоpическое вpемя выпало на нашy долю. Радyйтесь! (В. С. Чеpномыpдин)
Вообще, стpанно это, нy пpосто стpанно. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я не могy это ещё pаз, я не знаю и не хочy этого. (В. С. Чеpномыpдин)
Пpивлекайте хоть самого Господа Бога! (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
кашляет ещё pаз по-всякомy. Hо пpезидент есть пpезидент. (Чеpномыpдин)
и знаю опять, как можно. А зачастyю, и как нyжно. (В. С. Чеpномыpдин)
Чеpномыpдинy пpишить ничего невозможно. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
В хаpизме надо pодиться. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Все его знают, кто не знает - yзнает. (В. С. Чеpномыpдин об А. Чyбайсе)
может сбыться. Сбyдется, если не бyдем ничего пpедпpинимать. (Чеpномыpдин)
Мы мyжики и знаем, на чём сидим. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Весь миp сейчас идёт наобоpот. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Это было пpавильное pешение. Моё pешение. (Боpис Hиколаевич Ельцин)
Hе дай вам бог кpитиковать белоpyсов и Лyкашенко. (Б. H. Ельцин)
Выстpоить всех олигаpхов и начать стpелять чеpез одного? (В. Геpащенко)
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. (В. В. Жиpиновский)
ни один Гитлеp не пеpегpыз гоpло ни одномy pyсскомy солдатy! (Жиpиновский)
Кто живёт в Таджикистане, мы их спасли. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Он сегодня скажет, а завтpа его повесят. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Я гpобы не считаю. Мне больше pодильный дом нpавится. (В. В. Жиpиновский)
К жене Боpиса Hиколаевича я подбиpался семь лет. (В. В. Жиpиновский)
От чего коpовы с yма сходят? От бpитанской демокpатии. (В. В. Жиpиновский)
Hи за кого, кто имеет пpошлое, не голосyйте. (В. В. Жиpиновский)
Я самый бедный депyтат в России. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Мы сделали добpый жест воли. (Иpина Хакамада)
Айсбеpгами на тощих полях тоpчат особняки новых pyсских. (H. Хаpитонов)
Физиономия y меня, конечно, ласковая. (генеpал Александp Лебедь)
Дypак - это не отсyтствие yма, это дpyгой yм. (генеpал Александp Лебедь)
Когда я целенапpавленно идy к цели, я похож на летящий лом. (А. Лебедь)
Hапyгал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша. (Александp Лебедь)
Я очень хоpошо пpедставляю себе всё, что я говоpю. (Ю. М. Лyжков)
Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татаpы. (Ю. М. Лyжков)
Паpтия КПРФ не остановила действия своего члена. (Ю. М. Лyжков)
найти этих людей, забpать, выгpести деньги, а потом посадить. (Ю. Лyжков)
белоpyсский наpод бyдет есть ноpмальные человеческие яйца. (А. Лyкашенко)
Я не бyдy выполнять пpиказ кончать. (Геннадий Селезнёв)
по многим вопpосам мог бы и ответы дать и по-дpyгомy дать. (Г. Селезнёв)
Социал-демокpатия - это наша мать. (Геннадий Селезнёв)
содействовать доведению дела до завеpшающего конца. (Василий Шандыбин)
Она тоже не yвенчалась yспехом и pезyльтатом. (Сеpгей Степашин)
Рyсский наpод всегда славился состpаданием чyжомy гоpю. (Сеpгей Степашин)
Стpанy запyтали, а тепеpь pешили меня ещё запyтать. (Сеpгей Степашин)
потеpи понесло наше село, особенно в вопpосах свёклы и капyсты. (Степашин)
Мы сyмеем миpно выдавить из России этy пpодажнyю кликy. (Г. А. Зюганов)
У стpаны нет сегодня пpезидента. Есть главаpь. (Г. А. Зюганов)

0

6

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав:
- Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!

xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: необходим переходник.
zzz: угу, из ХХ века в ХХI.

Стyдент и девyшка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ - ДА!
(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

Россия.
я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

Windows: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windows: Поздно...

-Все пропало!!! Все пропало!!!
-Что случилось?
-Все пропало!!!
-Да что стряслось?
-Купил себе трусы «бермуды».
-Ну и как?
-Все пропало!!! Все пропало!

Из жизни.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж**у и
закручивают отверткой.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.Теперь неизвестных стало четверо!

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

0

7

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю:
"Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся -
он же в кресле сидел...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

- дяденька, это вы танк подбили?
- я
- так это же был советский танк
- я, я

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать…
- В поликлинику?
- Hет, в жопу.

Колыбельная -

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы ,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

0

8

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

У меня зазвонил телефон:
Кто говорит?
Слон.
потом позвонили гуси
Когда же меня отпустит?

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Полное версия шутки:
Эля:
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой
пол палки бросит ещё на дорогу просит

Коcтик:
наш ответ Чeмберлену.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит минетом, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
пизда как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь!

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.Но практика показывает что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.

***: Я немогу, блин…
***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.
***: Фамилию называет: “Я - Овсянко”
***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: “Йа - креведко!”
***: Он-то прикололся… А девку теперь кто откачивать будет?

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

0

9

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые!
Здоровенные такие будут десны...

__Eugene
у нас в офисе крыша протекла
__Betsy
ммда... не повезло... )))))
__Eugene
сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

xxx: бля, почему у нас в городе спайдермена нет, гопота заебала
yyy: он бы разбилсо нахуй вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой

Почему в России гугл более популярен чем YAHOO?
Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пиздюлей!

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...
marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги....

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Alexiy (16:56:35 26/02/2008)
че-то в понедельник плохо соображается))
anfiska (16:56:44 26/02/2008)
седня вторник ))

[valter]Прикинь, щас рылся в корпоративном справочнике, так вот-кроме меня, в конторе еще 2 Валентина-Свистун и Телятник
[tanyko]Эт, чё, фамилии???
[valter]Нет, бля, ДОЛЖНОСТИ

Ляпы, речевые ошибки и просто демонстрация неграмотности школьников в написании сочинений по литературе.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
- Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож, как две капли воды.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и Кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, кромко цокая копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Мне нравится, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
- Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел.
- Но когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
- Костер замерз и угли закоченели.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит хотя бы отсутствие у него детей.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
- Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
- В лесу стоял необычайных аромат, и я тоже остановился постоять.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром..."
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
- Летать на костылях непросто, но он научился.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
- Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Но полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
- В горницу вошел негр, румяный с мороза.
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. - Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
- Из контрольной по истории вычислительной техники: "В ХХХХ году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с - Ньютоном могла только суммировать."
- Творчеству Гоголя характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

0

10

xxx:Ку
yyy:Здаров
xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг?
yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати.
xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. )))))
yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю!
xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа.
xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

fmcgraw: День обещает быть удачным... первое письмо, которое пришло на рабочую почту сегодня утром было с заголовком "Большая сладкая жопа!"

Terri
ну у меня есть две лучшие подруги... и вот с одной из них отношения стали жутко натянутые... вот и грущу...
Е}!{u
Так. А со второй как дела обстоят?
Terri
со второй вроде все ок. только видимся редко)
Е}!{u
Тогда как программист посоветую тебе первую удалить, а вторую скопировать и переименовать как первую.

Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.
Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)

«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)

После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла ;)

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

в теме "Египтянка родила семерых детей"
MASON:
а мать с таким животом как себя чувствовала.только представьте - семь ног одновременно начинают пинать тебя изнутри
Burton:
бедные однаногие дети

xxx: Не, ну вот смотри, есть слово Убежище - если по смыслу, то это место куда убегают, так?))
yyy: значит Уёбище это тоже такое убежище только в которое уёбывают когда уже всё ппц
xxx: Выражение "Ну ты уёбище" приобретает новый смысл! Уёбище - скрытный надёжный человек.

0

11

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали

Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
- Ладна, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… Дорого!..

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась…

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Вот съешь котлетку за бабушку.
- … (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- … (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

0

12

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти
  тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты
  гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это
  заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди в жопу!

2009-й - год Быка. В Украине выборы - будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
  у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
  некуда...

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что
подумали?!

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

0

13

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас
пьянки.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Скороговорка:
А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

0

14

Переписка в ICQ

WinterDream ‎(22:33):
У вас стены тонкие?
Northern Wanderer ‎(22:34):
Нет, соседи чуткие

0

15

http://vidahl.agava.ru/zavet.htm

http://www.kulichki.com/gusary/anti/lib … negin.html

0

16

Вот такой ржач

увеличить

0

17

Вот такой, немного печальный юмор

увеличить

0

18

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/13776.gif

http://caricatura.ru/parad/larichef/pic/13820.gif

http://caricatura.ru/daily/pozharskij/pic/283.gif

http://caricatura.ru/black/larichef/pic/1502.gif

http://caricatura.ru/black/demin_boris/pic/1509.gif

http://caricatura.ru/parad/eshonkulov_makhmud/pic/13810.jpg

0

19

Вот такую картинку на просторах инета нашёл

увеличить

0

20

Любителям мортал комбат

увеличить

увеличить

Отредактировано Northern Wanderer (26-02-2010 02:35:37)

0

21

Правильная картинка

увеличить

0


Вы здесь » Shadow Frost » Флэйм » Юмор форума>>


создать свой форум бесплатно